si vous avez des blagues ... :-)

[Killworld]

Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?

Essaye donc de faire manger des brocolis a des enfants...
les blague débile c'est pour moi

[McCaiN]

trop bon

[louprider]

en parlant de rapport :

BIERE contre FOUFOUNE



1) La bière est toujours humide.
2) Une foufoune a besoin d'encouragement.
Avantage : la bière


3) Une bière chaude a un sale goût.
4) Chaude, une foufoune est délicieuse.
Avantage : la foufoune


5) Un poil dans une bière c'est dégueulasse.
6) Si tu ramasses un poil entre les dents en mangeant une foufoune, tu pas dégoûté.
Avantage : la foufoune


7) Tu rentres à la maison et tu sens la bière, ta femme n'est pas contente.
Tu rentres à la maison et tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment pas du tout contente, mais vraiment pas.
Avantage : la bière

9) Payes-toi plein de bières et tu grossis.
10) Payes-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
Egalité

11) C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match de foot.
12) Si tu te tapes une foufoune dans les gradins pendant le match, tu deviens une légende.
Avantage : la foufoune


13) Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
14) Avec la foufoune rien n'est sûr.
Avantage : la bière


15) Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
16) Arracher une petite culotte ou se cache la foufoune, c'est très très rigolo.
Avantage : la foufoune

17) Quand tu as mangé une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à recommencer.
18) Quand tu as bu ta bière, ton verre est vide.
Avantage : la foufoune



19) Mauvaises bières : Schiltz, Pabst, Blue Ribbon, Old Swill.
20) Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Madeleine Albright, Margaret Tatcher.
Egalité


21) Bonnes bières : Guiness, Leffe, Despérado.
22) Bonnes foufounes : des millions.
Avantage : la foufoune


23) Le gouvernement prend des taxes sur la bière.
24) No taxes sur les foufounes.
Avantage : la foufoune


Vainqueur : LA FOUFOUNE
Et pour fêter ça rien de tel qu'une bonne bière !

je sais , c'est un peu "graveleux" ........

[Alex...]

Enorme

[DataMAX]

Non non c'est pas mal du tout, je connaissais pas

[coiffich]

Ames sensibles s'abstenir lol

C'est un gars qui veut se dépuceler...
Donc il va au p**es mais vu qu'ils est jeune persque toutes l'ont refoule...
Désesperé il commence a rentrer chez lui quand il en voit encore une autre d'age d'un age certain(pour ne pas dire un certain age) et elle accepte.
Ils vont chez elle font ce qu'ils ont a faire.
A la fin le gosse lui dit:
-En fait au début c'est un peu sec mais apres ca glisse beaucoup mieux
la vieille lui répond
-c'est normal au début c'est le croutes et quand elles sont parties c'est le pu qui sort

[lhlentz]

bon appetit

[fluke]

Vainqueur : LA FOUFOUNE

Je ne suis ABSOLUMENT PAS d'accord.

1 La bière ne parle pas

2 La bière est toujours prête et humide

3 Une bière froide est une bonne bière

4 On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications

5 Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

6 On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager

7 Une bière, ça se commande

8 Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière (à plusieurs le cas échéant)

9 Une bière reste consommable 28 jours sur 28

10 On peut rester actif même après une bonne bière

11 Même la bière belge n'est pas stupide

12 On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule

13 Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche

14 Une bière blonde n'est jamais fausse

15 Une bière rousse ne pue pas

16 Pas de problème de langue pour les bières étrangères

17 Même bourré on choisit sa bière

18 On n'attrape pas de maladies en buvant une bière

19 Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

20 On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà

21 La bière ne prétend pas être intelligente

22 On peut prendre, en public une bière sur la table

23 Deux doigts suffisent pour un pack de Six

24 Une bière ne vous mord jamais où que ce soit

25 On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

26 A 95 ans on peut toujours consommer une bière (ça, c'est pour moi...)

27 On peut se taper une bière pour moins de 50 balles

28 On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière

29 Une bière a toujours du goût

30 Une bière est toujours la bienvenue

31 Une bière ne se fait pas prier, elle se prend

32 On peut partager une bière entre copains

33 Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

34 Si une bière vous prend la tête ce n'est jamais pour très longtemps

35 Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière

36 Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant tout ça...

Vainqueur : LA BIERE
Et pour fêter ça rien de tel qu'une bonne foufoune !

[ksteph88]

fluke !! Bon c'est pas tout, mais j'ai soif moi....

[louprider]

çà branche grave grave chez les gars du VTO ........
Encore une :
Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'Université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...

Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités:


* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.


* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "0h... mon Dieu!"..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

[Gijou]

Super ça des de la demonstration scientifique clair, en plus ça a l'air cohérent.

[fluke]

C'est vrai que ça tient bien la route, comme démo

[spoofmaniac]

Exelent Louprider +

[coiffich]

Trop bien louprider

[Motobec'man]

"jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière"

je trouve ce passage trop bon

[McCaiN]

monsieur et madame "aicassé" ont 3 fils comment s'appelent-ils?

dereck, tom et Jean

et désolé pour ceux qui vont pas être contents.

[AntoineV13]

J' AI !!!!!!!!!!!!!!!!!!


je sort []

[AntoineV13]

Lisez bien jusqu'au bout elle est pas mal quand on la raconte à l'oral... Donc lisez la à haute voix

Alors c'est l'histoire d'une toute petite petite petite petite petite petite petite petite planète,

et dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite planète,

Il y avait un tout petit petit petit petit petit petit petit petit continent,

et dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit contitent,

Il y avait un tout petit petit petit petit petit petit petit petit pays,

et dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit pays,

Il y avait une toute petite petite petite petite petite petite petite petite région,

et dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite région,

Il y avait un tout petit petit petit petit petit petit petit petit département,

et dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit département,

Il y avait une toute petite petite petite petite petite petite petite petite ville,

et dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite ville,

Il y avait une toute petite petite petite petite petite petite petite petite rue,

et dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite rue,

Il y avais une toute petite petite petite petite petite petite petite petite maison,

et dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite maison,

il y avait une toute petite petite petite petite petite petite petite petite piece,

et dans cette toute petite petite petite petite petite petite petite petite piece,

il y avait un tout petit petit petit petit petit petit petit petit bureau,

et dans ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit bureau,

Il y avait un tout petit petit petit petit petit petit petit petit papier,

et sur ce tout petit petit petit petit petit petit petit petit papier,

Il y avait écrit :











Que j'étais en train de te faire chier depuis 10 minutes !!












bon aller je re-sort par ici la porte []

[vinc]

en même temps c'est toi qui t'es fait chier a l'écrire pendant dix minutes...

a+

[McCaiN]

Une autre petite blague que j'affectionne:

Comment appelle-t-on une bagare entre une carotte et un salsifi?

[neuronix]

une fricassée cf mon ptit frere de ...ans

[mbkeur]

toto tu vas à la peche ?
non j'vais à la peche!
a bon j'coyais qu'tallais à la peche

c'est con je sais

si vous voulez une blague de ma part qui est drole (mais raciste )

tapez 1 à la fin de votre message , si j'ai 3 message avec 1 je la raconte

[McCaiN]

si vous voulez une blague de ma part qui est drole (mais raciste )

Alors tu peux la garder, lis donc les règles du forum.

[moonwalk98]

En parlant de racisme, je citerais une petite blagounette de notre ami le gros Carlos(vous vous rappelez les enfants, le gentil Carlos!!!) : Qu'est ce qui separe L'homme de l'animal??? ----> la mediteranée!

Ah il est tout de suite moins mignon ce gros raciste de Carlos non?

[antoine]

J'ai pas trop compris...(ça doit venir de mon cortex (73?))

C'est bien lui le pédo, c'est ça?

Sinon, un petit fils dit à son grand père :
"dit pépé, fais-moi le cris du loup!
-non, non
-allez s'il te plait!
-non!
-pépé, ça fait combien de temps que t'as pas vu mémé à poil?
-OOOuuuuuuhhhhhhhh"
voilà

[McCaiN]

Une autre petite blague que j'affectionne:

Comment appelle-t-on une bagare entre une carotte et un salsifi?

Un BONDUEL!!!!!!

[mbkeur]

Une autre petite blague que j'affectionne:

Comment appelle-t-on une bagare entre une carotte et un salsifi?

Un BONDUEL!!!!!!

histoire de cons :

-tu veux te sucider ?
-plutot crever !

(toute ressemblance avec une histoire vraie serait
fait exprés)(mais non.)

[louprider]

une spéciale pour Fluke et son imitation de moto................

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le
monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :
- Oui, c'est moi.

Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque
chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou et branle trop,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur:
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent
mon invention..... que la vôtre !!!!!!!

[lhlentz]

génial

[Ciao_Man]

Trois petits grains de sable marchent dans le désert, l'un de se retourne et s'exclame "On est suivi les mecs!"