blagues....??

[motobitum]

Monsieur et Madame Cul ont un fils comment s'appel-t-il ?




Paulo

*


arfffffff!!!

jai penssé a toi tt de suite...

[lhlentz]

quelle est la difference entre une blonde et une crevette??



tous est bon sauf la tete.

Non c'est plutôt "quel est le point commun entre une blonde et une crevette ?"

Sinon j'aime bien la blague de lhentz sur le mec qui va mourir... lol...

lol sadique

Des petites citations de mes profs au college :

"Il ne faut pas l'apprendre, mais il faudra le savoir "

"Quand je parle il y a toujours un imbécile qui ouvre la bouche. "

"J'ai vécu 23 ans en Cité alors c'est pas des petits connards dans votre espèce qui vont me faire chier."
Rambo débarque à la campagne.

[silpo]

Monsieur et Madame Chepatamob ont un fils comment s'appel-t-il ?




Omar

ptin j'en ai plein des comme ça version derche, mais je n'arrive pas à m'en rappeller

DAns le même style :

monsieur et madame Patamob ont un fils comment s'appel-t-il ?



Adémar

[t021292]

heu ..... les connut ( enfin je pense )

tu sait pourquoi les blondes on les yx bleu ??
car elle ont de l'eau dans la tête

pourquoi elle on les yx verts ?? car elle s'ont oublier de changer l'eau


ou ,

c'est des marsien qui déparque sur la terre pour faire des analises , ils chope un cerveau de scientiphique , il se dise ah quand même bas bête ces térrien ! , aprés , ils ouvrent le crane d'une blonde pour voir la taille de sont cerveau mais surprise !! ya qu'un fils , alors , ils coupent le fils pour voir et ya les oreilles qui tombe !

aussi :

ya superman qui se balade dans la ville , et avec ses pouvoir , il voit une super belle femme nue contre le mur , il se dit "tè si j'utilise mes pouvoir d'hyper vitesse je pourrais me la chiper " alors hop il y va vite et il repart , et l'homme invisible dit " puta!n quesque j'ai mal au c*l !! "



que des blagues zarbi et longue

[paulo les gaz]

Monsieur et Madame Cul ont un fils comment s'appel-t-il ?




Paulo

*


arfffffff!!!

jai penssé a toi tt de suite...

c est bon de se sentir aimé!!


comment reconnait on un vrai motard?








quand il a mal a la tete il se frotte le casque!!

[kimi]

qu est ce nous les filles avont une fois par moi et qui dur 3a4 jours?






le salaire des hommes...

[paulo les gaz]

mouarf j avait pensé a autre chose!!

[lequatre]

pas mal

sinon un homme vas voir son docteur pour avoir un diagnostic apres des examen su r son cancer
-docteur combien de temp est-ce que je vais vivre?
-10
-excusémoi docteur mais 10 quoi?
-10,9,8,7,6....

sinon qu'est ce que c'est la derniere chose qui passe par la tete d'un homme qui saute du haut de la tour eiffeil?



proposé

[lhlentz]

Les blagues Carambar


Voilà un bon gros tas de blagues Carambar vous savez, ces blagues tellement drôles que personne en rigole. Et bien, si vous êtes pas sage, je vous en remets d'autres. Vous savez ce qu'il vous reste à faire...

Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile. Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide,
1 paire de pinces à épiler,
1 paire de jumelles.
Voilà comment on s'y prend : Vous regarder le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes !

Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ben, je me gratte la tête !"
- "Et tu n'enlèves pas ton casque ?"
- "Et toi ? tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ?"

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."

Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).

A la fin d'un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après un nain pour avoir un autographe. Il s'adresse au premier artiste qu'il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.
Il frappe à la porte et elle s'ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d'au moins 2,50 mètres. Il lui demande :
- "Excusez-moi, je cherche après le nain."
- "C'est moi " répond le géant.
Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
- "Et alors, on n'a pas le droit de se détendre un peu."

- "Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes."

Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."


ma prof d'anglais est la pro des carambar

[paulo les gaz]

powwwwwwwwwwwwwaaaaaaaaaa tu t est creusé!!!!!

[jb16s]

'tin lhlentz t'a du mettre 100 ans pour écrire tout sa

[lhlentz]

lol non suffit d'un coiper/coller

http://www.chez.com/megawave/carambar.htm

je suis tomber dessus par hasard et comme je suis fan des blagues carambar ...

[motobitum]

mdr...

un pote a moi me la fait celle de se gratter la tete avec le casque. on roulait, et je le vois qui se gratte la tete normal..

[bibike]

Une tite caricaturale
SA VERSION À ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé


excellentes les votres sinon

[margera]

Quel est la différence entre du papier toilette et des rideaux??





















Tu sais pas??






















Dis donc, y doit faire bien propre chez toi alors

[zeitoun]

j'en ai une que mon pof de physique nous a dit récemment
elle est toutes gentille

quel est la différence entre avant et après avoir fait l'amour??
























ben avant tu as le sang qui bout et aprés c'est le contraire

[antoine]

vraiment exellente, encore plus à l'écris!!
C'est de la tres bonne reflexion, bravo!! ca c'est de la blague!!
A+