Les blagues Carambar
Voilà un bon gros tas de blagues Carambar vous savez, ces blagues tellement drôles que personne en rigole. Et bien, si vous êtes pas sage, je vous en remets d'autres. Vous savez ce qu'il vous reste à faire...
Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile. Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide,
1 paire de pinces à épiler,
1 paire de jumelles.
Voilà comment on s'y prend : Vous regarder le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes !
Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ben, je me gratte la tête !"
- "Et tu n'enlèves pas ton casque ?"
- "Et toi ? tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ?"
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."
Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"
Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"
Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."
Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).
A la fin d'un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après un nain pour avoir un autographe. Il s'adresse au premier artiste qu'il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.
Il frappe à la porte et elle s'ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d'au moins 2,50 mètres. Il lui demande :
- "Excusez-moi, je cherche après le nain."
- "C'est moi " répond le géant.
Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
- "Et alors, on n'a pas le droit de se détendre un peu."
- "Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes."
Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !
Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
ma prof d'anglais est la pro des carambar
![Rolling Eyes :roll:](./images/smilies/icon_rolleyes.gif)